В колонках играет - рабочий шум
Настроение сейчас - тихое

Вчера или скорее сегодня ночью состоялся разговор с Алексеем. Давно уже надо было завести его. Было грустно понимать, что я сам придумал красивую сказку, поверил в нее и старался жить, делая вид, что на самом деле все так и есть: что мы попробуем начать наши отношения сначала, что любовь у Алексея ко мне не перегорела, что все у нас в этот раз будет хорошо.

То, что он сказал мне на все это – было очень горькой для меня правдой, которую я знал, но на которую все это время задвигал. Ведь, зная его, глупо было надеяться на то, что он даст мне шанс. Я его обидел, поиздевался - и это он будет помнить всегда. Да и то, что любовь и желание быть рядом со мной в нем перегорела и восстановлению не подлежит, тоже было очевидно. Он ничего мне не обещал, он не делал ничего такого, что бы подпитывало мои иллюзии. Он вообще сразу как-то обрубил возможность что-то начать.

Когда я поддался эмоциям и крикнул, что «на какой х*й я опять с тобой связался», он искренне удивился и даже обиделся. Все это время он не замечал, что я вкладываю в наше «просто общение» какой-то иной смысл. Он думал, что у меня «все нормально с Андреем». Он не подозревал, что я могу «снова нафантазировать».

Сейчас он хочет, чтобы мы были просто друзьями. Что я ему нужен, что он переживает, что он хочет быть рядом как друг, что я могу на него рассчитывать, когда возникают сложности и проблемы. Я же не хочу дружить, не получается… Может, я сейчас и совершаю ошибку, может это и правда просто максимализм, но дружить не хочется. Больно слышать его размышления о «новом мальчике», больно понимать, что я в его планы совершенно не вхожу, да, просто больно…

Вообще, прокручивая сейчас все сказанное им и мной – говорили мы на разных языках и о разном. Он сейчас больше переживает «о своем сволочизме», я о своем)

После разговора, ужасно захотелось выпить. Пошел в магазин, выпил – сел в ванной – думаю… В горле был ком, хотелось рыдать – не получилось. Видимо, все уже выплакал. Да и все равно знал я обо всем этом.

Сегодня проснулся с теми же ощущениями, что и в декабре. Да и вообще, казалось, что все уже это со мной один раз происходило. Пока шел до работы, в голове была пустота и какая-то наивная радость от того, что солнце светит, что все вокруг хорошо, что надо просто идти дальше. Не всегда получается иметь то, что хочется, но разве это тот повод, чтобы отчаиваться?

Что же делать с Алексеем – не знаю. Наверное, тут время просто нужно. Он говорит, что рано или поздно я все равно встречу того человека, с которым мне будет настолько хорошо, что я позабуду весь этот «любовный бред» и мы вполне сможем общаться в формате «друзей». Но не он и не я не знаем, что же делать сейчас? Я предложил поставить точку, он не хочет, но готов принять любое мое решение.

PS На самом деле в данную минуту совсем ничего не хочется. Весеннее обострение да и только