-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SergioM

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.08.2005
Записей: 2789
Комментариев: 17196
Написано: 25253


             

Ну же! Вей Узлы потуже! Крепкий Стан не хуже! Пробуй – не жалей! Ну же! Ты Меня не слушай! Сделай КРЕК похуже! И Вина налей!

 


Перелом

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 23:35 + в цитатник
В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты…
Настроение сейчас - Хорошее

Я так привыкла жить одним тобой, одним тобой…
Встречать рассветы, слышать, как проснешься не со мной…
Мне стало так легко дышать в открытое окно…



Что-то долго пришлось его ждать. Да, и все произошло не так, как я ожидал. Наверное, если бы не эта запись, которую на память решил оставить, через месяц и не вспомнил бы это событие.

Точка в отношениях с Алексеем поставилась сама собой. Вот уж точно, не торопи события – и получишь тот результат, который должен был быть в итоге. И не к чему было лить слезы, спать на кафельном полу) Как все-таки мы любим совершать какие-то ненужные глупости, чего-то доказывать. Зачем? Влюбляться не в тех людей – не самое страшное, что может случиться в этой жизни. Пелена рано или поздно спадет, с чем останешься? Да хрен с ним. Главное, не растерять, что внутри остается. Пора отправляться на поиск новых приключений)

PS На улице шел дождь, за стенкой пели дети – вот ведь угораздило снять офис рядом с детским центром) Пришел от генерального, смотрю маячит сообщение от Алексея. Мда, переписка была, как всегда, не о чем, в конце он обозначил цель – ему, как обычно, что-то оказалось нужным от меня. На этот раз билеты на концерт Пугачевой) Как на него это похоже. Надеюсь, он извлечет хоть какой-то опыт из наших отношений в будущем.

PPS Как мы иногда бываем не правы, оценивая людей, только на первый взгляд. Чем больше я узнаю Артема, тем больше понимаю, а ведь не такой он и плохой)

Пираты Карибского моря: На краю света

Четверг, 10 Мая 2007 г. 22:46 + в цитатник
 (150x230, 23Kb)
В колонках играет - Т. Буланова - Стая
Настроение сейчас - Отличное

Сегодня придумывал вопросы к конкурсу по фильму "Пираты Карибского моря". Попробуйте ответить любители кино)
1. Каким образом к Джеку Воробью попал компас?
2. Сколько лет Джек Воробей был капитаном "Черной жемчужины"?
3. Сколько золотых монет было в сундуке ацтеков?
4. Что хотел сделать первым делом после падения заклятия капитан Барбосса?
5. Как зовут мартышку Барбоссы?
6. Сколько глаз присутствовало на индейской раскраске Джека Воробья?
7. Как Барбоссе удалось избежать гибели на острове Мертвых?

Все хорошо!

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - Ace of Base - Never Gonna Say I`m Sorry
Настроение сейчас - Отличное

Вот когда все вокруг хорошо, то совсем забываешь о дневнике. Страшно с кем-то делиться этим. Может это от неуверенности, может просто у нас у русских это не принято. Ну да бог с ним. Главное у меня все хорошо.

Но это совсем не значит, что я забыл обо всех!

Безумно рад за Bad_Name и скорое прибавление в семействе. Молодец! С удовольствием читаю твои хроники. Все будет хорошо!!!

Немного огорчает Farraday. Ну, чего ты опять впал в уныние? Да, все «козлы», но и ты не ангел, так что пора браться за ум и использовать свою жизнь по назначению)

Bardo, ты, по-прежнему, заставляешь задуматься не только над тем, что сейчас. Спасибо! Помогаешь.

Куда-то снова пропала Jail4bird. Кузя, больше позитива!

Ну и конечно Nukk! Самый странный дневник на моей памяти. Но совершенно нет отчаяния и пустых поисков. Я с тобой)

PS Спасибо, что не забываете и переживаете. Все хорошо) А дальше будет еще лучше, не забывайте об этом!)

passe

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 22:23 + в цитатник
В колонках играет - Sacutachi – Sensaciones (Techno Valencia Vol. 3)
Настроение сейчас - passé

Странный день, точнее даже не день, а сутки.

Все началось вчера вечером. У меня, как обычно, начался традиционный гон. Всегда за неделю до дня смерти сестры обостряется депрессия. Я не мог плакать, когда мне позвонили и сообщили, что ее больше нет, на похоронах и после них я тоже не ревел – не получалось, не мог себя заставить даже. Вчера вечером как прорвало. Два часа слез в подушку. Не мог остановиться. Теперь же, как камень, с души свалился. Стало намного легче. Все-таки нельзя все держать в себе.

Днем встретил свою первую и единственную бывшую законную супругу. Точнее она меня встретила. А ее не узнал… Жалкое зрелище. До чего же может довести водка человека. В 29 лет она выглядит на все 50. Я ее не узнал даже поначалу. Она была не просто пьяна, невменяема. А на часах было только 12… Она обменяла свою 2-х комнатную квартиру на комнату с доплатой, доплату уже потратила на выпивку и случайных «мужей», дочь сплавила к больной маме… Попросила у меня 100 рублей на «утренний опохмел» и пошла дальше…

Зашел в торговый центр – увидел Алексея с Андреем. Как будто посмотрел на нас прошлых со стороны. Ничего в нем не изменилось. Подходить к ним не стал. Все у них получится – если ума хватит больше не совершать ошибок.

Там же, спустя 3 минуты встретил своего Андрея. Блин – и это в полутора миллионном городе… Поговорили…

Странные встречи с прошлым.

Точка.

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - Mylene Farmer - Devant soi
Настроение сейчас - La vie n'est pas toujours сe chemin droit

Блин, весенняя депрессия все-таки меня сразила. Сегодня проснулся с такой усталостью, что выть хотелось. С трудом выгнал себя на улицу, дошел с истерикой до работы, кое-как заставил себя что-то делать.

Не хочу работать. У меня появилось устойчивое желание уволиться. Мне надоел маразм и порядки нашей конторы. Когда существуют штрафы за все, но нет в принципе понятия «премия» - никакого желания работать не возникает. Про задержки ЗП я и вовсе промолчу. Пол дня пил чай, потом просто смотрел в потолок. Затем послал генерального с его отчетами и планами и пошел домой. Понимаю, что надо потерпеть, что сейчас нужны деньги, да и смысл искать что-то новое – отсутствует. Буду терпеть… Выпью бутылек пустырника и вперед на баррикады)

Иду – размышляю. Вот отчего так в жизни – когда с тобой рядом есть человек, который тебя устраивает по всем показателям процентов на 90, ты все равно отдаешь предпочтение человеку, который не то, что хуже, в разы хуже. Что же все – таки это за червячок внутри нас сидит, который блокирует рассудок? Стало грустно.

Позвонил Андрею. Говорю, ты был прав. Я удивился, что он сразу уловил тему разговора. Все-таки он оказался, действительно, умнее нас всех. Дальше говорили о погоде. В конце разговора он сказал:

- Не расстраивайся. Все-таки наша встреча оказалась не такой уж и случайной. И если ты понял, что обожаемый тобой человек на самом деле просто человек из души и кала – это уже хорошо. В следующий раз будешь умнее. И спасибо, что не стал мне врать больше. Значит, хоть немного ты меня любил.

Да, любил по-своему. Не так, как любил Алексея. Но любил.

Впервые за последние два с половиной года я остался один. Стал вспоминать имена: Александр, Алексей, Артем, Андрей – да, явно первая буква «А» в имени – ни к чему хорошему не приводит. Потом, правда, вспомнил, что были и другие. Но все – это череда, сменяющие друг друга. И вот это долгожданное состояние одиночества. Можно передохнуть, подумать, посмотреть в прошлое, сделать выводы и что-то решить.

Решать не хочется, заводит анкеты тоже. Все это не то. Потом дошел до мысли, что, ведь, в принципе, я очень даже счастливый человек. Сейчас у меня осталось одна единственная мечта, которую я все же осуществлю. И опять стало грустно…

Стоп.

Неправильный это подход к жизни. Вздохнул глубоко. Взял себя в руки. В конце концов – жизнь на этом не закончилась. Пусть попытка номер раз и не удалась, но и крест на себе ставить рано. В следующий раз все получится. Опыт неоценимая штука.

PS Рылся сегодня в компе – обнаружил микро дневник) Последние три дня состояние было именно такое – даты 3-х месячной давности. Я не сошел с ума – просто иногда события в жизни повторяются и ощущения тоже.

27 декабря 2006

Настроение с утра было отличное, проснулся с какой-то внутренне легкостью, хотя всю ночь снились кошмары. Почему-то очень захотелось сделать зарядку – потом целый день болели расслабленные мышцы.) День был как всегда суматошный. Все дела разгреб часа за 4. Вообще, мне сейчас не хватает каких-то ярких ощущений. Решил сходить в кино – не пожалел. Домой пришел в 11 – мышцы продолжали болеть) Лег спать.

28 декабря 2006

Проснулся в плохом настроении. Опять всю ночь мучили кошмары. При чем – какие-то многосерийные. Снился дедушка и сестра. К чему бы это? Очень хотелось рыдать. При чем именно рыдать, а не плакать. В голове сразу образовалась каша, вспомнил Алешу. Заставил себя сделать зарядку, принял душ – пошел на работу. Отвлекся от переживаний – знакомые пригласили посидеть в моей любимой кофейне. Алеша прислал смс «Когда уезжаешь?» Стал мечтать) Пришел домой в начале 12 – внутри как-то снова стало жутко. Не знаю почему – но очень переживаю за Алексея. Ведь даже, если ему будет очень плохо – он мне не позвонит, а если я ему позвоню, то он ничего не скажет. Это плохо. Уснул.

29 декабря 2006

Нет, кошмары когда-нибудь сниться перестанут? Настроение с утра было подавленное. Зарядка и душ чуть приободрили. До работы решил пойти пешком. Почему у людей перед праздником такие напряженные лица и плохое настроение? Кое как с утра разрулил ситуацию с гостиницей в Питере. Все утряслось – можно идти покупать билеты. Мысль о скорой поездке так порадовала) Настроение улучшилось. Под конец рабочего дня очень подвели партнеры. От бессилия – хотелось кричать. Взял себя в руки. Домой пошел пешком. Посмотрел на открытие ледового городка – внутри как-то потеплело. Попил кофе в кофейне. Домой пришел в 9 вечера. Начал собирать сумку. Ощущение – одной ногой уже в поезде, другой в Питере. Хочется убежать. Проблем это не решит, но станет легче. Скучал по Алеше – но позвонить себе не позволил. Надо справляться со своими слабостями. Надеюсь, сегодня ночью кошмаров не предвидится.


PPS Точка.

Дежавю…

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 11:28 + в цитатник
В колонках играет - рабочий шум
Настроение сейчас - тихое

Вчера или скорее сегодня ночью состоялся разговор с Алексеем. Давно уже надо было завести его. Было грустно понимать, что я сам придумал красивую сказку, поверил в нее и старался жить, делая вид, что на самом деле все так и есть: что мы попробуем начать наши отношения сначала, что любовь у Алексея ко мне не перегорела, что все у нас в этот раз будет хорошо.

То, что он сказал мне на все это – было очень горькой для меня правдой, которую я знал, но на которую все это время задвигал. Ведь, зная его, глупо было надеяться на то, что он даст мне шанс. Я его обидел, поиздевался - и это он будет помнить всегда. Да и то, что любовь и желание быть рядом со мной в нем перегорела и восстановлению не подлежит, тоже было очевидно. Он ничего мне не обещал, он не делал ничего такого, что бы подпитывало мои иллюзии. Он вообще сразу как-то обрубил возможность что-то начать.

Когда я поддался эмоциям и крикнул, что «на какой х*й я опять с тобой связался», он искренне удивился и даже обиделся. Все это время он не замечал, что я вкладываю в наше «просто общение» какой-то иной смысл. Он думал, что у меня «все нормально с Андреем». Он не подозревал, что я могу «снова нафантазировать».

Сейчас он хочет, чтобы мы были просто друзьями. Что я ему нужен, что он переживает, что он хочет быть рядом как друг, что я могу на него рассчитывать, когда возникают сложности и проблемы. Я же не хочу дружить, не получается… Может, я сейчас и совершаю ошибку, может это и правда просто максимализм, но дружить не хочется. Больно слышать его размышления о «новом мальчике», больно понимать, что я в его планы совершенно не вхожу, да, просто больно…

Вообще, прокручивая сейчас все сказанное им и мной – говорили мы на разных языках и о разном. Он сейчас больше переживает «о своем сволочизме», я о своем)

После разговора, ужасно захотелось выпить. Пошел в магазин, выпил – сел в ванной – думаю… В горле был ком, хотелось рыдать – не получилось. Видимо, все уже выплакал. Да и все равно знал я обо всем этом.

Сегодня проснулся с теми же ощущениями, что и в декабре. Да и вообще, казалось, что все уже это со мной один раз происходило. Пока шел до работы, в голове была пустота и какая-то наивная радость от того, что солнце светит, что все вокруг хорошо, что надо просто идти дальше. Не всегда получается иметь то, что хочется, но разве это тот повод, чтобы отчаиваться?

Что же делать с Алексеем – не знаю. Наверное, тут время просто нужно. Он говорит, что рано или поздно я все равно встречу того человека, с которым мне будет настолько хорошо, что я позабуду весь этот «любовный бред» и мы вполне сможем общаться в формате «друзей». Но не он и не я не знаем, что же делать сейчас? Я предложил поставить точку, он не хочет, но готов принять любое мое решение.

PS На самом деле в данную минуту совсем ничего не хочется. Весеннее обострение да и только

В ожидании чуда…

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 22:27 + в цитатник
 (192x303, 25Kb)
В колонках играет - Телевизор
Настроение сейчас - непонимания

Находясь в состоянии ожидания, сегодня посмотрел фильм… Мда – и порадовался, и грустно стало. Хорошо, что в России находятся деньги на такие светлые, туповатые фильмы, но создавать столько шума – ради этих денег…

Сюжет – бред, игра некоторых актеров – ужас… Сходите – посмотрите, составьте свое мнение…

PS Шел домой – думал, вот почему так получается? Точнее, по - другому, вот на кой черт я опять полез в отношения с Алексеем? Он поступает, как всегда, как умеет, как ему нравится. Я сижу – чего-то жду от него – бред. Он, не успев разобраться со своим Андреем, мороча голову мне, уже во всю впутывается в какие-то новые отношения…

День рождения Андрея

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 21:20 + в цитатник
В колонках играет - Mauro - Buona sera cinorina
Настроение сейчас - Стабильное

Сегодня Андрею исполнилось 26 лет) можно сказать, совсем стал взрослый - при чем, вчера я ему помог повзрослеть - по сути - просто бросил его: без объяснений и вообще слов - до сих пор вспоминаю, как он стоял посреди торгового центра и не понимал, а что собственно происходит. Как-то подло получилось, не правильно... Вот такой подарок я ему сделал... Совесть меня не мучала отчего-то совсем...

PS Алеша создал свой дневник - зайдите обязательно

http://www.liveinternet.ru/users/aleksz/blog/

Широко открытые глаза

Четверг, 22 Марта 2007 г. 21:37 + в цитатник
В колонках играет - Mylene Farmer - Devant soi
Настроение сейчас - хорошее

Посмотрел сегодня на одного (Алексея), послушал другого (Андрея) - каждый из них сказал, Сергей, прими решение, что для тебя сейчас важнее и исходя из этого иди дальше. Подумал, решил, пошел дальше) Сами просили


Поиск сообщений в SergioM
Страницы: 214 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь